Filip och Fredrik får mig att vilja dränka hjärnan i klorin

D e har gjort sig ett namn, ja, ett gemensamt namn skulle vissa vilja påstå, precis som Hasseåtage. Jag talar om Filip och Fredrik. En del säger att de har förnyat svensk underhållning. Andra säger att de tramsar i rutan på en intelligensnivå som får sockerstinna babianer att verka föra diskussioner likt nobelpristagare.

Nu försöker de ta Sverige med storm genom att bjuda hit David Hasselhoff från USA. Ni vet, The Hoff. Mest känd som badhunken Mitch i tv-serien Baywatch från 90-talet.

Snart syns han som programledare för ”Hasselhoff – En svensk talkshow”. Premiären är i februari men reklamen rullar redan för fullt. Aftonbladet avslöjade nyligen gästlistan. Det blev precis så illa som man inte ens vågade mardrömma om.

Kasta en pil i ett hav av c-kändisar eller desperata medieförvägrade föredettingar och du kan räkna med att hennen kommer ställa upp. Med eller utan pilen i ögat. Det spelar ingen roll. Det får kosta en kroppsdel. Det är ju tv vi talar om. Man får ju bjuda på sig lite!

Peter Siepen, check. E-Type, check, Johannes Brost, check. Men vänta lite, skymtade jag inte en Hollywoodfru och en gammal partiledare som vädrar exponeringschans? Jovars, check, check.

Enligt vad som läckt ut om programmet är det gjort helt enligt tidens tv-melodi. Byggstenarna är inkompetens och glöm-inte-bort-mig-jag-förtjänar-vara-känd.

Allting går ut på att Hasselhoff ska gå in helt oförberedd inför varje möte med en ny gäst. The Hoff behöver inte ens läsa på. Han är ju också där för att han är känd. Sen säger han: ”Berätta, varför är du känd?” och gästen kommer få chansen att krama ur sig en sista gnutta integritet utan att behöva tillföra en enda reflektion.

Här har ni ett troligt avsnitt. Johannes Brost trillar in och The Hoff får se hur han själv hade sett ut om han inte hade genomgått 43 000 plastikoperationer.

Amerikanen frågar varför svensken är känd.

”I played Joker in Rederiet for ten years.”, säger Brost.

”You played the Joker? Then who was Batman? This guy?”, svarar Hasselhoff och pekar mot Anders Bagge. Kameran zoomar in på en murkelstekande Carl-Jan Granqvist i bakgrunden som gör en gud-va-tokigt-gest.

En studiomänniska håller upp en skylt med budskapet ”skratta”.

Men jag kommer inte skratta. Det räcker nu Filip och Fredrik. För ni är inte Hasseåtage. Ni gör inte intelligent och samhällskritisk satir som sparkar uppåt med glimten i ögat och värme i hjärtat. Er ironiska humor med total avsaknad på substans får mig att frysa till is. Nej, det stämmer inte. Den får mig att vilja dränka hjärnan i klorin.

Så jag ber er. Bara sluta. Innan det här hinner börja. Klappa The Hoff på brösthåren och säg att allt var ett misstag. Säg att han får åka hem nu. Ge honom en polkagris, en dalahäst och ett paket knäckebröd. Hälsa från mig.

Vi tål inte mer, det är bra nu.

Så, hejdå Hasselhoff.

Vi säger så.

Ok?